SUE ELLEN

Querid@s lectores (si los hay, espero que sí), aquellos de vosotr@s que vivís en esa tierna edad o en la necesidad de compartir piso, os voy a hacer una recomendación navideña:

Montaros un sarao navideño como si fuera una mezcla de Cena de Empresa + Despedida de Solter@.

Que cómo se hace eso? Ahora mismo te organizo un pláning que no puede fallar:

Sincronización de agendas: Una se va al pueblo, la otra tiene cena de empresa, la otra no tiene un duro, y la de más allá se va con su novio a un hotelito. Escoged un día apropiado.
Invitados agregados: Si alguien quiere traer a un extra oficial, hay tres cosas que se han de cumplir:
1. No está emparejad@ ni existe tensión sexual no resuelta con esa persona.
2. Trae su propio alcohol
3. No es un gato de escayola, es decir, que interactuará con el resto.
El Menú: al tanto! tenemos 3 tipos de menú
1. Vuélvete loca que he cobrado la paga: Asaltando la zona gourmet del Lidl y en el mejor de los casos «El Rincón del Gourmet» del Corte Inglés.
2. Somos más del marraneo: Tira de pizzas dos por uno, y en el caso de que haya pasta, las pides a domicilio porque es un día especial. Que fluyan ríos de Monster, vodka de 4,50€ del Mercadona y hoy fiesta y mañana muerte.
3. Creatividad al poder: Si no hay pasta y no hay marraneo, la creatividad y habilidades de los habitantes de esa casa son la clave. Una sabe hacer pasteles, la otra dice que ha visto unos pintxos en no sé donde, la otra dice que sabe hacer una mariconadilla con un folio, o bien le sobraron unas velas de aquella noche en el hotelito del pueblo no turístico.
Escenificación: Si no habéis adornado la casa navideña me parece fatal. El hecho de adornar la casa no quiere decir que seáis elfos de Santa Claus en cubierto, no, es un ejercicio de trabajo en grupo en el piso que no requiere una fregona ni una escoba. Os divertiréis y tendréis un rato entretenido. Si no sois navideños, da igual, haced una Navidad paralela y muy particular, lo importante es pasarlo bien todos juntos.
Animación: Durante la cena vais a encender la tele? NO! Esta noche es especial, así que el o la más DJ de la casa tiene una función importante: BSO cena, BSO cubata. En una próxima entrada daré unas ideas, pero yo soy de las de Jazz cenando y petardeo en el cubata. Si tenéis karaoke no lo dudéis, puede ser divertido.
El «arcol» : Por ser un día especial, el primer cubata podría disfrazarse de Coktail. Curráoslo y haced unos Gin Tonics de aquellos que colgáis en el Instagram! Una ginebra Bulldog y una tónica Fever Tree son la clave.
El Hamigo Hinvisible : Por qué no? Colocad un calcetín navideño (o whatever) en vuestras puertas y unas mini tarjetitas para que entre compañer@s os podáis dejar mensajes o algún detalle, puede ser desde un diamante falso a una araña de goma, lo importante es sorprender. Buscad algo pequeño que pueda gustarle, nada rebuscado, unos bombones, un paquete de tabaco, un Tzum Tzum, unas monedas de pocholate, o las llaves de un Porsche (de juguete).

En la siguiente entrada hablaremos de las recomendaciones musicales, pero de momento podríais ir pensando en una iniciativa ociosa para vuestro piso que os traerá unos buenos recuerdos y seguramente unas fotos jocosas.

No hace falta espíritu navideño, pero sí que podéis aprovechar esta tesitura festiva para que si sale bien, puedan haber réplicas temáticas durante todo el año. Ale a pasarlo bien!

Después de observar la atracción que ejercen un buen par de pechos, un culo en la vida real, en el cine y en la publicidad he decidido pararme a pensar en qué es eso que nos mueve a mirar involuntariamente, a girar la cabeza, cuando aparecen estas partes del cuerpo que dibujan la siguiente figura:

Yo le he llamado LA DOBLE SONRISA.

Más allá de un significado morboso o lascivo, debemos preguntarnos por qué? Por qué el ojo humano cuando ve esto, su cerebro dice : eeeeeh! Atención atención!!! Curvas del deseo, curvas del placer.

Atento al bigote hipster, al símbolo del infinito, a la bola negra del número 8 en el billar, cuánto agradables son? Las tiendas de bisuta y las de no bisuta se están haciendo el agosto con las joyitas del símbolo del infinito.

Mi número favorito es el 8. Cómo no podía reforzar esta teoría???

Por qué nos gustan tanto?

Por qué el culo sea feo o bonito es lo primero que miramos cuando alguien camina delante nuestro?

Por qué un escote un poco generoso hace que la mirada se nos desvíe, seas hombre, mujer y te gusten o no las mujeres? Esos dos focos voluminosos y carnosos te llaman como si no hubiera mañana. En la siguiente foto, existen dos focos: Las enormes gafas y las enormes… lolas.

Bien pues mi teoría, no reforzada, pero tiempo al tiempo ya que pretendo investigar… dice que todo el material visual, audiovisual que incluya este tipo de forma agradable e insinuante conseguirá captar la atención del espectador. No hace falta que sea explícito ya que el ojo humano reacciona de igual forma, aunque, todo se ha de decir, dos masas redondeadas de color carne es el reclamo más eficaz del mundo mundial para que alguien mire a un sitio, después su juicio moral, va a parte. Es decir, creo que tengo la fórmula publicitaria.

He reducido la imagen para que todo aquél/aquella que lo mire en el metro, no mire también hasta el conductor y tengamos un disgusto.

No lo he registrado ni nada por el estilo, eso sí, como vea que alguien me plagia morirá ahogado por unos senos gigantes que caerán del cielo cual meteorito on fire. Aviso!

Recordemos que las partes más sagradas de nuestro cuerpo tienen esa forma: he de decir cuáles son?. Pensadlo bien.

También tengo una teoría, y es que a Terry Richardson le crecen las orejas al mismo tiempo que su pupila registra una imagen de tetas. Así anda. Pero a que…MIRÁIS TODOS?!!!

Su blog en Facebook:

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